Não peça para eu mudar meu jeito de ser...Se você não gosta de mim assim,não posso fazer nada...Se gosta,tem que ser do jeito que eu sou...Não peça que eu me transforme em alguém que eu não sou,Assim você não estraia me amando e sim a um personagem...Mudar por você?Para que você me ame?Isso não seria egoísmo seu?Não seria fingimento meu? Tentei te ajudar...Mas não fui capaz de perceber que você não queria ajuda...Entretanto não era preciso me dizer aquelas coisas...Sabia que doeu?Cada palavra...Cada frase que falou com convicção...Você cortou as cordas que me ligavam a você...Tentei impedir mas foi invão...Supliquei para que parasse mas você não me ouviu.A minha intenção era a melhor possível,queria poder te ajudar,pena que só atrapalhei...Quando percebeu o que realmente tinha feito,tentou consertar mas,já era tarde demais...Desculpas?Perdão?Você se perdoaria?Me responda sinceramente...Você se perdoaria pelo que fez?Não pense que meu orgulho é maior do que meu amor,eu apenas quero que entenda que não se deve dizer algo,se você não arca com o que diz...O que você quer que eu faça?Esqueça?Como posso esquecer uma dor que esta dentro de mim?Me destruindo por dentro...Decepção...Não quero te fazr sentir pior do que já deve estar...Mas eu quero o melhor pra mim e pra você.Se tudo o que eu fiz foi errado,só pioro as coisas...Não será melhor assim?Você escolheu e eu tive que aceitar,avisei que não teria voltas...Se isso te faz feliz,por mais que me entristeça saber que não signifiquei nada...Farei o que me pediu...Mas não quero arrependimentos,já lhes dei várias "segundas chances",pena que não soube aproveitar nenhuma...Agora eu cansei,cansei de sofrer por alguém que não está nem ai para mim,para o que eu falo,para o que eu sinto...Não estou te cobrando nada,todo o amor que eu dei foi de coração,não esperava que fizesse o mesmo(talvez quisesse)...Mas também não espere que eu volte atrás,não me cobre mais do que já lhe dei...Não deixarei de te amar(até porque isso é impossível),meu ombro estará sempre aqui caso precise,e meus ouvidos sempre abertos para escutá-lo...Só não espere abraços nem beijos,e que eu aja da mesma de antes...Talvez você sinta saudades,mas logo passará... Uma música que me lembrei quando estava escrevendo: Desculpas Estou me segurando na sua corda Estou a três metros do chão Estou ouvindo o que você está dizendo Mas não consigo falar nada Você diz que precisa de mim, Depois vai e me deixa pra baixo, mas espere Você me diz que se arrependeu, Não esperava que eu viraria e diria Que é tarde demais para desculpar-se É tarde demais Disse que é tarde demais para desculpar-se É tarde demais, tarde demais Eu te daria outra chance, eu cairia, Eu levaria um tiro por você Preciso de você assim como um coração precisa bater, Mas isso não é nenhuma novidade Eu te amei com um fogo intenso, Agora está se apagando E você disse ''me perdoe'' como um anjo Os céus me fizeram pensar que era você Mas eu tenho medo É tarde demais para desculpar-se É tarde demais Disse que é tarde demais para desculpar-se É tarde demais Estou me segurando na sua corda Estou a três metros do chão. Uma tarde de chuva e escuridão...Espero que amanhã seja melhor... Sei que este texto não chegara para à pessoa que foi escrito(nem quero que isso aconteça)...Mas me libertei dessas palavras que me atormentavam,e a dor parece menor...Meu coração não está mais tão apertado quanto antes,e parou de tentar sair pela boca...Deve ser um bom sinal...

Jéanemeire

Beijos...Abraços...

Tive uma conversa com um certo alguém...Ele sabe que estou falando dele e já é o suficiente,então não vou comentar quem é... Acho que se tivéssemos continuado a conversa sem ele me mostrar o que estava fazendo,teria falado(digitado) sem nenhum problema...O caso é que se você vê que esta errando,e se conscientiza, você não o faz mais..."Errar é humano...Persistir no erro é burrice..." Estou bem assim...Ou melhor ,eles estão bem assim.Você se acostuma com a ideia... Bom não vim aqui falar(escrever) disso(apesar de ter sido o que mais me fez pensar nessas últimas horas).Estou aqui para dizer que entreguei os pontos...Aquela pessoa distante,não tem mais jeito...O buraco que se abriu entre nos ficou tão grande que não consigo passar para o outro lado.Nossa,o que uma rachadura,se não cuidada,pode causar.Mas eu não tentei muito...Aliás,eu se quer tentei,permaneci imóvel ,enquanto isso acontecia...Não tomei uma atitude.Nós ainda tentamos alcançar as mãos uma da outra mas,alguém desistiu(talvez as duas),e preferiu ficar cada uma no seu lado,com seus amigos.Ainda temos o resto do ano,nos veremos nos dias de aula,trocaremos algumas palavras...Nada de importante,será como se tivéssemos acabado de nos conhecer,como se nunca tivéssemos trocado segredos...Não confio mais nela faz tempo,e isso me leva a pensar se vale a pena correr atrás de algo que só eu quero que dê certo...Ou não está mais dando certo,porque eu cansei.Nós não tínhamos intimidades,não nos abraçávamos,ou demonstrávamos carinho...Já defendi ela e ela também o fez comigo...Não temos os mesmos interesses mas isso nunca me atrapalhou(até agora).Quando fico na duvida,costumo ver os pós e contras,coloca-los numa balança e pesa-los...Os contras vencem,porém vou deixar por conta do destino(não acredito muito mas...)..."Tudo que amo deixo livre...Se voltarem é porque os conquistei...Se não...è porque nunca os possui de verdade." Virando a página...Assunto novo: Como saber se uma pessoa gosta de você?Não estou falando amizade,e sim daquele jeito especial,amor talvez?Como saber se uma amizade virou algo mais?E mais importante...Como reagir quando isso acontecer? Sabe quando você pensa que algo já deu o que tinha que dar...Um sentimento veio derepente e do mesmo modo se foi(apesar de ter deixado cicatrizes profundas)...E de repente...Do nada...Ele volta,com força total,como a fénix das cinzas...Mas agora com uma probabilidade maior de se revelar,e maior ainda de se machucar...Pois há chances da recíproca ser verdadeira...E os dois irão sofrer... Romeu e Julieta...Nos tempos modernos...Com algumas modificações...E esperança de não acabar em morte... Aiaiai...Mas uma vez...Meu post me tráz perguntas,as quais não tenho respostas... Beijinhos e abraços...

Sozinha...

Por que as pessoas gostam de mim?As vezes imagino o que leva à uma pessoa gostar de mim...Eu acho que eu não gostaria de mim...Já fui vítima de muitas paixões não correspondidas e isso não é bom...Entretanto não sei quando agir quando o caso é comigo,eu travo...Se alguém gosta de mim,e a recíproca não é verdadeira,não sei o que fazer.Na verdade eu não sei o que leva uma pessoa a gostar de mim,sinceramente...Sou bruta com os outros,fria, calculista,não ligo se ficam com raiva de mim,não admito estar errada(porque nunca estou!...risos),não peço ajuda quando preciso,quero fazer tudo sozinha,sou hipócrita(Arrrrr...),sou feia(por dentro e por fora...rsrsrs)...O que leva a alguém me amar?...Percebi que meus amigos(a maioria),só se tornaram meus amigos depois de um tempo,a simpatia não foi de cara,então me pergunto o que levou a eles se tornarem essenciais na minha vida,e como eu digamos "os conquistei"?Se me recordo bem...Os que agora são amigos do peito,antes eram parceiros de brigas,discussões,os que no começo eu menos gostava e agora os que mais amo...Alguém em sã consciência gostaria de mim?Ou não é coecidência todos os meus amigos serem loucos(os melhores claro)?... Nossa como eu mudei!!Até me assustei agora ,pensando(risos)...No fundamental e no início do ensino médio minhas amizade com os meninos era pouca,contato físico era difícil,aperto de mão e olhe lá,conversas no mínimo três palavras,e com a maior vergonha do mundo,não expressava meus sentimentos(ainda não expresso todos eles...)...Hoje,percebo que "caraca eu não sou a mesma"...Vivo abraçando meus amigos(difícil agora é desgrudar),conversas mais variadas que chega a faltar tempo mais assunto nunca,porém a vergonha continua(diminuiu um pouco)... Voltando ao assunto...Eu percebi agora que a maioria das queixas das pessoas é"ninguém me ama","ninguém me quer"...E as minha é justamente o porquê disso e não saber agir quando ocorre...Já me dei conta que eu era só(vou dar uma de psicóloga)...Desde pequena minha mãe me protegia demais(ainda protege),não podia ir brincar com as crianças da rua,então ficava em casa brincando(alone),minha irmã casou com quinze anos(eu tinha cinco),então dos cinco cinco anos de idade até hoje(dezesseis),foi só eu e minha mãe de mulheres na casa(agora minha avó),tive que brincar com o meu irmão...Criei uma ligação enorme com ele e com meu primo(meus parceiros de noites sem dormir),mas como minha família é e sempre foi tradicional,não me deixavam jogar bola e nada que considerassem de menino...Então me restou a solidão(ô drama...kkkkk)...É justamente esse o motivo de eu gostar de ir para a escola,ter contato com outras pessoas...Aprendi a viver só,aprendi a me virar sozinha(sem ajuda de ninguém),aprendi a aprender sem ajuda de ninguém...Não ter contato com as pessoas não me permitiu saber com interagir com elas,então me afastava delas,por mais que quisessem se aproximar(as vezes ainda faço isso)... Posso abrir a boca para dizer que ninguém me conhece profundamente,pois sou fechada...Existe um mundo,só meu...Que às vezes eu o visito,para pensar...Lá estão estão os meus segredos,meus sonhos...Um lugar que é só meu...É bom fugir da realidade por um tempo,esquecer os problemas,sonhar...Mas sei que não devo ficar lá para sempre,e não posso fazê-lo,uma hora eu tenho que sair e encarar a realidade...Encarar que o mundo é mais complexo do que o "bem e o mal"...Nem sempre tem final feliz...E que o mundo não gira a minha volta...

Por:Jéanemeire

Acho esta música parecida comigo... Então vou coloca-la: Grandes garotas não choram... O cheiro de sua pele está grudado em mim agora Você está provavelmente no seu vôo de volta para sua cidade natal. Eu preciso de algum abrigo para minha própria proteção, baby Ficar comigo mesma concentrada, lúcida, em paz, serena Eu espero que você saiba, eu espero que você saiba Que isso não tem nada a ver com você Isso é pessoal, eu mesma e eu Nós temos que ajeitar algumas coisas E eu sentirei sua falta como uma criança sente falta do seu cobertor Mas eu tenho que seguir em frente com a minha vida Chegou a hora de ser uma garota grande E garotas grandes não choram Não choram, não choram, não choram O caminho que eu estou trilhando, eu devo ir sozinha Eu tenho que dar pequenos passos até estar totalmente amadurecida Contos de fada nem sempre têm finais felizes, não é? E eu prevejo a escuridão à frente se eu ficar Como um colega de escola no pátio da escola Nós jogaremos cartas Eu serei a sua melhor amiga E você será meu namorado Sim, você pode segurar minha mão, se quiser Porque eu quero segurar a sua também Nós seremos parceiros e amantes e compartilharemos nossos mundos secretos Mas chegou a hora de eu ir pra casa Está ficando tarde, está escuro lá fora Eu preciso ficar sozinha concentrada, lúcida, em paz, serena Beijos...Abraços...

I hate that I love you!!

Isso é o quanto eu te amo Isso é o quanto eu preciso de você E eu não suporto você Tudo o que você faz, me faz querer sorrir Será que eu posso não gostar disso por um instante? Não...mas você não me deixa Você me chateia, garota, e depois me beija De repente eu esqueço que estava chateado Nem me lembro do que você fez E eu odeio isso Você sabe exatamente o que fazer Para que eu não fique brava Por muito tempo, isso é errado. Mas, eu odeio isso Você sabe exatamente como me tocar Para que eu não queira mais discutir nem brigar Então eu detesto te adorar E eu odeio o quanto eu te amo, garoto. Não suporto o quanto eu preciso de você E eu odeio o quanto eu te amo, garoto. Mas eu simplesmente não posso te deixar E eu odeio te amar tanto assim E você sabe completamente o poder que tem O único que me faz rir Triste e não é justo o modo como você se aproveita do fato De que eu te amo além da razão E isso não é certo E eu odeio o quanto eu te amo, garota Não suporto o quanto eu preciso de você E eu odeio o quanto eu te amo, garota Mas eu simplesmente não posso te deixar E eu odeio te amar tanto assim Um dia desses talvez sua mágica não me afete mais E seu beijo não me enfraquecerá Mas ninguém nesse mundo me conhece como você Então você provavelmente terá sempre um feitiço sobre mim Isso é o quanto eu te amo Isso é o quanto eu preciso de você Isso é o quanto eu te amo Isso é o quanto eu preciso de você E eu odeio te amar tanto E eu odeio o quanto eu te amo, garoto Não suporto o quanto eu preciso de você E eu odeio o quanto eu te amo, garoto. Mas eu simplesmente não posso te deixar E eu odeio te amar tanto assim E eu odeio te amar tanto assim...

Quem sou eu?

"Todo mundo é hipócrita"....Essa frase foi dita por um amigo meu em um momento em que eu o rotulava dessa forma...Concordo com ele,mas o que me torna diferente dos demais,é o simples fato de tentar mudar.Perceber que eu sou já é um grande passo,pois é a coisa que eu mais detesto nesse mundo(Irônico isso não?!..."Eu sou o que eu mais detesto").Isso já é hipocrisia da minha parte... Quero ajudar os outros,mas não me permito ser ajudada...Quero o melhor para os outros,e que eles se importem mais com eles,porém não quero que se importem comigo...Quero ver todos felizes mesmo que isso me torne infeliz...Mas não quero que ninguém sacrifique sua felicidade por mim...Faço questão de perdoar ou desculpar os outros,mas não ligo a mínima se não sou perdoada ou desculpada por eles...Talvez seja em mais coisas,porém não consigo lembrar(talvez não queira)...Isso é hipocrisia?Será que tenho que mudar isso?! Muitas vezes já ouvi a frase-"Você é estranha",não me acho estranha,só complexa,pensei...-Todo mundo é estranho(falei)...-"Mas você é mais"...Ficou aquela interrogação na minha cabeça(¬¬)...Por que eu sou estranha????Por que sou mais estranha que os outros???? Aiaiai...Vou enlouquecer,se é que não já estou!! Me acho diferente,sou a exceção da regra,sou o último biscoito do pacote,sou aquela bolacha que veio com um formato diferente não tem outra igual,sou a feijoada em um restaurante chinês(risos...foi podre essa)...Não quis dizer que sou melhor do que ninguém,pois ninguém gosta da exceção da regra(quase),se é o último é por que ninguém quis come-lo antes,se sou a bolacha diferente muitos podem me achar "estranha" e não gostar de mim,e quem pede feijoada em um restaurante chinês?! Tudo é relativo!Isso é algo que aprendi com a vida(e com física também)...Penso que sou diferente mas,muitos podem me ver como a qualquer outra pessoa...Mas realmente não sei quem eu sou...Devo esta naquela fase da adolescência que os cientistas e psicólogos chamam de crise de identidade...Fase em que o jovem tenta descobrir quem ele é realmente...Entretanto,minha vida toda tenho buscado isso,o auto-conhecimento...Provavelmente isso me tenha levado a pensar em fazer psicologia(pena que aqui não tem)...Realmente não sei quem eu sou...Existem várias partes de mim...Engraçada,extrovertida,simpática,inteligente(não significa estudiosa),séria,sem graça,antipática,burra,estressada,calma,paciente,ignorante...Sou muitos sinônimos e antônimos...Sou uma típica estudante de 16 anos,que faz o terceiro ano do ensino médio,prestes a termina-lo,indecisa sobre o que quer da vida,"gênio forte"(risos...me disseram que isso era bom),decidida sobre o que não quer da vida,que não sabe quem é...Já fui tanta coisa,quieta,bagunceira,NERD,CDF,anti-social,sociável,sozinha,cheia de "amigos",sou tanta gente e não sou ninguém,sou o que sou mas não sei quem sou!Onde é o meu lugar? Nasci em uma cidade forrozeira e detesto forró...Quando a novela "Rebelde" estourou já estava na segunda temporada,eu assistia desde o começo,mas quando virou febre,parei de assistir,Hannah Montana foi do mesmo jeito...É estranho,pois eu sempre falava as minhas amigas que "Rebelde" era legal mas nenhuma assistia,porém só foi virar febre nacional e elas me perguntavam"você assistiu...foi massa"...Perde a graça da coisa não sei porque...Miley,assistia na disney,desde 2007 tinha uma calça e tudo...Mas agora simplesmente enjoei...Sou diferente por opção...Igual é chato..."vocês riem de mim porque sou diferente e eu riu de vocês porque são todos iguais"(não lembro de quem é essa frase)... Sei que a busca pelo auto-conhecimento não em fim...E não pretendo iniciá-la...Só que seria bom ter respostas... Beijos...Abraços... Deitar...Tentar dormir sem sono às 5:07 da madrugada... PS:Frases do dia: "Não quero que os outros pensem como eu e sim pensem por si só..." "Coloque-se no lugar do outro e pense"você se perdoaria?!..." "As vezes estar sozinha não é sinal de solidão e sim de precisão"...

Mudanças...

Algumas coisas estão mudando na minha vida.Sabe quando você conhece uma pessoa,gosta muito dela,mas percebe que são muito diferentes e ao perceber isso se afasta dela...Mas mesmo assim não deixa de se preocupar com ela(mesmo que estejam cada vez mais distantes),sabe que ela gosta muito de você,mas isso esta acabando aos poucos e você esta sentada,de camarote,vendo uma amizade tão bonita,de anos,acabar.Será que tudo tem um fim?Nada é para sempre?De quem é a culpa?Minha?Do tempo?Dela?Posso fazer algo para mudar sem que ninguém saia magoado?Aiaiai...Vou enlouquecer,sempre penso no melhor para os outros,mas sinceramente não sei o que é o melhor...Percebi que temos gostos em comum,mais as diferenças são maiores,e...sinto que ela põe a culpa em mim,a obrigação é minha?Deve ser,pois estou me sentindo mal com isso,e vejo que ela também,esta passando por coisas que eu passei,mas não faço de próposito,e sei que ela também não o fazia,mas só porque eu entendi,não devo esperar que ela entenda.Pelos anos de convivência,sei que sou capaz de ler alguns de seus pensamentos,e sinto que ela pensa que estou deixando-a de lado,que joguei fora todos os anos de amizade,mas não é isso, tento incluí-la no meu meio social,mas ela não é muito sociável,vejo que esse sentimento está por um fio...E tenho que tomar alguma providência,entretanto,ela pode ser a tesoura que vai cortar esse fio! Queria entender,como...Quando foi o inicio desse rompimento.Provavelmente,desde que eu mudei,passei a dar indícios de que tenho personalidade,e de não ser mais controlada(talvez enrolada,e até persuadida...só quando quero) por ninguém,ou talvez tenha se iniciado quando percebi que sei me cuidar sozinha,agradeço a ela muitos momentos da minha vida,alegres e/ou tristes,e foram muitos,porém...Não sou mais dependente dela...Vamos nos separar esse ano,não falo só dela...Mas de toda a turma...E eu quero me despedir de todos da melhor forma possível...Não sei se posso dizer que sou mulher,mas sou mais mulher do que quando entrei no ensino médio...Estou frustrada,vejo que ela sente o mesmo que eu,que prevê o fim...Mas não fala nada,provavelmente pensa que troquei-a por outros mas...Não é assim,tenho mais intimidade com eles (que conheço a pouco tempo) do que com ela(que conheço desde a infância)... Como fazer novos amigos...Sem perder velhos?Como manter uma amizade?Seria bem mais fácil se ela gostasse deles,não que não goste mas...Minha tese é que ela tem ciúmes(risos...se vocês conhecessem a pessoa de quem falo ririam comigo),mas...Será que eu a troquei mesmo?Aiaiaiai...Sou muito auto-crítica então...Penso que a culpa é toda minha,mas será que não...Queria ter a capacidade de trocar de vida com ela...Para saber como está se sentindo,ver a estória(com "e" pois talvez seja só imaginação minha) de outro ângulo...E talvez assim eu teria a resposta de algumas perguntas... Não foi só ela que mudou(será que ela mudou?ou sempre foi assim e só eu não via?)...Outra pessoa também,entretanto se menciona-la ou a qualquer uma das suas características (que são muito peculiares), será fácil saber de quem falo(se conhecer),mas não quero dizer agora o que penso sobre essa mudança...Deixarei para outro dia... [...]Agora me veio na cabeça a postagem que fiz sobre o amor,uma das primeiras,muito importante para mim,e uma parte dela se aplica bem no caso citado acima("nos casos"...plural)...Não vou reescreve-la...se quiserem vão lá e leiam,analisem e vejam como tenho razão(ou não)[...] Bom...Vejo que essa inquietação não vai passar,e até resolver isso não conseguirei dormir direito,já são 02:52 e estou sem um pingo de sono...Tenho que tentar dormir amanhã(OPA,hoje),terei que acordar cedo...Por que não somos capazes de controlar o coração?Ou ao menos ,esquece-lo por um instante?Eu sabia que estava bom demais para ser verdade..Provavelmente se não estivesse olhando só para mim,poderia ver o que estava acontecendo "debaixo do meu nariz"...Talvez eu tenha visto,mas não enxergado,com medo de o que poderia acontecer se fosse verdade,e agora tenho medo de o que pode acontecer se só eu estiver percebendo isso(outro post antigo meu ó)... [o passado está sempre atrás de mim...] Bom...É isso aí... Beijinhos e até mais...

By:Jéanemeire

Mudanças...

Algumas coisas estão mudando na minha vida.Sabe quando você conhece uma pessoa,gosta muito dela,mas percebe que são muito diferentes e ao perceber isso se afasta dela...Mas mesmo assim não deixa de se preocupar com ela(mesmo que estejam cada vez mais distantes),sabe que ela gosta muito de você,mas isso esta acabando aos poucos e você esta sentada,de camarote,vendo uma amizade tão bonita,de anos,acabar.Será que tudo tem um fim?Nada é para sempre?De quem é a culpa?Minha?Do tempo?Dela?Posso fazer algo para mudar sem que ninguém saia magoado?Aiaiai...Vou enlouquecer,sempre penso no melhor para os outros,mas sinceramente não sei o que é o melhor...Percebi que temos gostos em comum,mais as diferenças são maiores,e...sinto que ela põe a culpa em mim,a obrigação é minha?Deve ser,pois estou me sentindo mal com isso,e vejo que ela também,esta passando por coisas que eu passei,mas não faço de próposito,e sei que ela também não o fazia,mas só porque eu entendi,não devo esperar que ela entenda.Pelos anos de convivência,sei que sou capaz de ler alguns de seus pensamentos,e sinto que ela pensa que estou deixando-a de lado,que joguei fora todos os anos de amizade,mas não é isso, tento incluí-la no meu meio social,mas ela não é muito sociável,vejo que esse sentimento está por um fio...E tenho que tomar alguma providência,entretanto,ela pode ser a tesoura que vai cortar esse fio! Queria entender,como...Quando foi o inicio desse rompimento.Provavelmente,desde que eu mudei,passei a dar indícios de que tenho personalidade,e de não ser mais controlada(talvez enrolada,e até persuadida...só quando quero) por ninguém,ou talvez tenha se iniciado quando percebi que sei me cuidar sozinha,agradeço a ela muitos momentos da minha vida,alegres e/ou tristes,e foram muitos,porém...Não sou mais dependente dela...Vamos nos separar esse ano,não falo só dela...Mas de toda a turma...E eu quero me despedir de todos da melhor forma possível...Não sei se posso dizer que sou mulher,mas sou mais mulher do que quando entrei no ensino médio...Estou frustrada,vejo que ela sente o mesmo que eu,que prevê o fim...Mas não fala nada,provavelmente pensa que troquei-a por outros mas...Não é assim,tenho mais intimidade com eles (que conheço a pouco tempo) do que com ela(que conheço desde a infância)... Como fazer novos amigos...Sem perder velhos?Como manter uma amizade?Seria bem mais fácil se ela gostasse deles,não que não goste mas...Minha tese é que ela tem ciúmes(risos...se vocês conhecessem a pessoa de quem falo ririam comigo),mas...Será que eu a troquei mesmo?Aiaiaiai...Sou muito auto-crítica então...Penso que a culpa é toda minha,mas será que não...Queria ter a capacidade de trocar de vida com ela...Para saber como está se sentindo,ver a estória(com "e" pois talvez seja só imaginação minha) de outro ângulo...E talvez assim eu teria a resposta de algumas perguntas... Não foi só ela que mudou(será que ela mudou?ou sempre foi assim e só eu não via?)...Outra pessoa também,entretanto se menciona-la ou a qualquer uma das suas características (que são muito peculiares), será fácil saber de quem falo(se conhecer),mas não quero dizer agora o que penso sobre essa mudança...Deixarei para outro dia... [...]Agora me veio na cabeça a postagem que fiz sobre o amor,uma das primeiras,muito importante para mim,e uma parte dela se aplica bem no caso citado acima("nos casos"...plural)...Não vou reescreve-la...se quiserem vão lá e leiam,analisem e vejam como tenho razão(ou não)[...] Bom...Vejo que essa inquietação não vai passar,e até resolver isso não conseguirei dormir direito,já são 02:52 e estou sem um pingo de sono...Tenho que tentar dormir amanhã(OPA,hoje),terei que acordar cedo...Por que não somos capazes de controlar o coração?Ou ao menos ,esquece-lo por um instante?Eu sabia que estava bom demais para ser verdade..Provavelmente se não estivesse olhando só para mim,poderia ver o que estava acontecendo "debaixo do meu nariz"...Talvez eu tenha visto,mas não enxergado,com medo de o que poderia acontecer se fosse verdade,e agora tenho medo de o que pode acontecer se só eu estiver percebendo isso(outro post antigo meu ó)... [o passado está sempre atrás de mim...] Bom...É isso aí... Beijinhos e até mais...

By:Jéanemeire

Feliz...

Não sei se posso dizer que minha vida está perfeita.Talvez ela esteja como eu quero,ou eu apenas deseje que ela não mude,simplesmente pelo fato de não gostar de mudanças.Não sei se as pessoas mudam,pode ser que apenas aflorem instintos e/ou sentimentos adormecidos, e algo que estava lá dentro se liberta,"eu nunca mudei eu só não estou igual ao que conhece"(NX Zero).Será que conhecemos as pessoas realmente?colocariamos "a mão no fogo" por elas?Mas me digam ma coisa...Se você coloca a mão no fogo,queima?Resposta óbvia.Eu não duvido mais de nada nessa vida,mas também não acredito em tudo o que me dizem."Tenha a ingenuidade de uma criança, mas que venha em companhia da curiosidade"(Minha).Sempre me pergunto o porquê das coisas,tento não seguir paradigmas...Procuro fazer com que os outros também não sigam,não entendo como uma pessoa pode se contentar com um "porque sim" ou "porque não"...Serem tão acomodados e limitados. [...]Voltando ao tema[...] Ultimamente estou bem comigo,com meus amigos,com o coração e etc.Engraçado que eu disse que não gostava de mudanças ,mas foram justamente elas,que modificaram a minha vida para ser assim.Estou muito feliz,não sinto falta de coisas que eu pensei serem essenciais para minha vida,mas apenas eram especiais.Como eu sei que quando tudo está dando certo,vem algo e estraga tudo,estou preparada,não estou sofrendo antecipadamente,até porque estou aproveitando ao máximo,porém a vida sempre me ensinou a esperar o inesperado,e quando vier estarei preparada... Sei que mais cedo ou mais tarde,alguns sentimentos que estão adormecidos(talvez escondidos) irão se revelar futuramente,pois nada pode ficar escondido para sempre."Será difícil se manter de pé,quando seu coração estiver cansado,será complicado sorrir,quando seus olhos clamarem por uma cachoeira de lamentações ,ou que apenas uma lágrima caia sobre o rosto para aliviar o peso que o coração carrega"(eu).Sei que se despedir é inevitavel ,entretanto,esquecer é opcional,só que talvez eu escolha esquecer por mais que vá doer.Sei que uma ferida profunda demora a cicatrizar,e sei também que ela pode se abrir a qualquer momento,mais ainda que não podemos evitar a dor e o sofrimento,mas um dia cicatrizará(se você não interromper o proceso de tratamento). Acho que a minha ferida está quase boa,mas um simples toque nela e poderá se abrir.Então,faço tudo o que posso,para mante-la longe ds pessoas,pena que essa ferida se encontre no coração,assim sou obrigada a afasta-lo de todos...para que a ferida não corra o risco de abrir. Minha amiga disse que eu sou "criança"...Pois, "sempre que me fazer algo(por pequeno que seja),fico quieta e com raiva"(palavras dela)...Não é bem assim,se me chateio com algo(ou alguém),opto por ficar só,pensar, porém, se eu permanecer em uma discussão,sei que ou vão dizer algo que me magoe mais do que a simples besteira ou eu vou falar algo que magoe alguém...Depois que eu me acalmo,volta tudo ao normal,sem problemas,pois não consigo permanecer com um pensamento(ou sentimento) ruim sobre uma pessoa por muito tempo não...Se isso é ser criança, imatura ou infantil,então sou e... "Quero ser criança durante toda a minha vida."

All by:Jéanemeire

Feliz,pois a vida é bela... DEUS ama a todos nós... Tenho uma linda família... Tenho ótimos amigos... Amo todos citados acima... e a vc também... Beijos e abraços... Até a próxima...

"No dia que eu pedir ajuda me ajude...pois nesse dia eu devo estar precisando muito..."

By:Jeanemeire

Especial "dia dos namorados"...

O mais distante de todos os caminhos é aquele que se percorre com o medo! Você não escolhe amar uma pessoa o amor vem do nada,vem do tudo...vem de DEUS. Quem criou o meu amor por você foi DEUS ...e o que Ele criou...nem um homem destrói!

By:Me

Esse é especial!

E hoje eu sou capaz de perceber...que de tudo o que nós passamos eu me arrependo de[...] [...]beijos que eu não te dei. [...]momentos que te magoei. [...]sentimentos que calei. [...]vontades que ignorei. [...]frases que não completei. [...]e o que eu me arrependo do fundo do meu coração é do dia que eu te deixei.

By :Me

Embora,oficialmente o "dia dos namorados" já tenha acabado...eu resolvi escrever sobre ele... Na verdade...o assunto é mais o "medo"...mas tem algo a ver com a data, então... Por que as pessoas tem medo de demostrar o que sentem?Medo da reação de outras pessoas?Medo doque os outros vão pensar?[...]Eu não sei demonstrar...talvez seja por isso que eu escreva...eu não tô nem ai pra reação das pessoas ou para o que elas vão pensar(eu só finjo ligar para fazer charme...[risos]).Conheço pessoas que deixam de fazer algo que lhe agradam por estar na presença de certo "alguém"...e eu penso:"será que Ele não pensa por si só?!"... A única opinião que realmente me importa é a de DEUS,mais do que a minha até(e não é para ser diferente).As vezes paro para observar o quanto as pessoas são limitadas,não perguntam o porquê daquilo...simplismente dizem"sim senhor" e baixam a cabeça.Isto me provoca uma enorme frustração...talvez elas tenham "medo" da resposta,ou até de não se ter resposta... [...]voltando ao assunto "medo e namoro"(colocando assim ficou engraçado)[...] Me disseram uma vez"vergonha é algo que nos impede de sermos felizes"...se trocassemos a palavra vergonha por medo(pois nos sentimos medo da vergonha e vice versa) essa frase seria ideal para os humanos...mas até o certo ponto de enfrentar e derrotar o "inimigo"...O que leva a uma pessoa,um jovem...declarar publicamente que esta apaixonado?mesmo que ele seja zuado pelos amigos...acho que a recompensa que virá depois...a jovem por quem ele esta apaixonado,essa seria a resposta,mas, a incerteza de ser correspondido(o medo do desconhecido),poderia impedi-lo de expressar seus sentimentos...mesmo que as chances desse sentimento ser ou não reciproco sejam as mesmas ...ele arriscaria?o que o levou a ser diferente do jovem que teve ideia parecida mais se conteve por vergonha?varias poderiam ser as respostas:mentalidade diferente,não ter vergonha,ou ser corajoso e enfrentar o medo,indiferença para com o pensamento dos outros...várias,e eu não sei a resposta...não sei o que leva uma pessoa a deixar de fazer algo por causa dos outros,mermo que a recompensa seja a felicidade...ou o que leva uma pessoa a fazê-lo mesmo que a recompensa seja a dor,o sofrimento... Pelo menos o que tentou pode dizer "eu falhei mas tentei"...e o outro apenas"eu não tentei e falhei"...Eu estou aqui sentada,formulando perguntas e hipóteses mas...e eu?por que não expresso meus sentimentos?já me disseram várias coisas do tipo:"você é reservada","não demonstra o que sente"e etc.Eu tento...muitas vezes já comecei frases com intenção de termina-las mas...sem capacidade(é essa a palavra certa?) para faze-lo...por que?alguém poderia me explicar?não sei se quero mudar mas ...quero entender.

Beijos...e abraços...