Escrevo para me livrar das palavras,pois estão me consumindo...Não quero contar a ninguém pois eles me julgariam,me dariam conselhos e não preciso disso agora...Queria alguém que me escutasse calado e ao termino das minhas palavras me desse um longo e caloroso abraço...Sem anexos.Não preciso disto,eu estou em plena conciência do que estou fazendo,e sei que é o melhor para todos.Talvez essa seja a coisa mais sensata que eu já fiz na minha vida,não que eu esteja feliz com isso mas...Você vai ficar,e isso é o que importa. Eu sinto exigir muito de você.Sei que não pode dar,e não quero que o faça...Porém se for falar besteiras...Fica calado,e poupa a te e a mim de se machucar,não que eu me importe comigo,mas você também sofre com o que diz,pois não tem maturidade suficiente de arcar com seus atos. [...]Encerrando assunto...Espero que pra sempre[...] Eu não sei onde estou,não sei se quero voltar para onde estava,não sei para onde vou...Só sei que quero sair daqui,não é mais o meu lugar...Mas em qual lugar eu quero estar,vou andar sem rumo,sem direção...Ou devo ficar e tentar me encaixar?Quando tenta montar um quebra-cabeça,e uma peça não faz parte dele,você a deixa fora,isolada,ou tenta encaixa-la a força,sabendo que podera danifica-la,e não se esqueça que ela pertence a outro...E que tal sem ela,ficará incompleto.Entretanto,o que é mais fácil?Tentar encaixar a tal peça ou procurar uma que se encaixe e ainda procurar o lugar dessa em outro quebra-cabeça? [...]Sem vontade de escrever[...] Até mais(quando a coragem vier)...

One Last Cry

Meus sonhos destruídos e coração partido Estão se recuperando Eu te vi, de mãos dadas, de pé Perto de outro alguém Ainda estou sentada sozinha Desejando o desaparecimento de meus sentimentos Eu dei o meu melhor para você Não há nada melhor a fazer A não ser chorar pela última vez Uma ultima lágrima Antes de deixar tudo para trás Vou expulsá-lo de minha mente Dessa vez, acredite que eu... Eu acho que terei uma ultima lágrima Eu estava aqui, você estava lá Acho que nunca concordamos Enquanto o sol brilhava em você Eu preciso que o amor me espere Ainda estou sentada, sozinha Desejando o desaparecimento de meus sentimentos Tenho que superá-la (tenho que superá-la) Não há nada para mim A não ser chorar pela última vez Uma ultima lágrima Antes de deixar tudo para trás Vou expulsá-lo de minha mente Dessa vez, acredite que eu... Eu sei que preciso ser forte Porque minha vida toda continua Vou secar os olhos Logo depois de chorar pela última vez Uma ultima lágrima Antes de deixar tudo para trás Vou expulsá-lo de minha mente Dessa vez, acredite que eu... Acho que terei, acho que terei Acho que terei uma ultima lágrima

Cansei...

Estou cansada!

Cansada de ver meu coração despedaçado...
Cansada de sofrer... 
Cansada de amar... 
Cansada de sonhar... 
Cansada de perder...
Cansada de chorar... 
Cansada de me apaixonar...
 Cansada de esperar que algo aconteça ...
Cansada de saber que isso nunca iria acontecer(nem vai)... 
Cansada de pedir desculpas por algo que não fiz... 
Cansada de te desculpar...
 Cansada de querer...
 Cansada de não poder...
 Cansada do sim...
 Cansada do não...
 Cansada do talvez... 
Cansada da indecisão...
Cansada da solidão...
 Cansada da multidão... 
Cansada de correr atrás do amor...
Cansada de fugir dele...
Cansada de mentir... 
De fingir que está tudo bem...
Cansada de acreditar que vai ficar tudo bem... 
Cansada de sorrir...
Cansada de sentir...
Cansada de viver... 
Cansada de pensar em você...
Cansada de pensar em nós... 
Cansada de ilusões...
Cansada da realidade...
Cansada de decepções...
Cansada de tudo... [...]

J.E.S.

Mas um dia cansativo...Em que eu fiz tudo o que podia mas não o que deveria...Muito menos o que queria...Aliás,não sei o que eu realmente quero...Ser feliz?Fazer as pessoas felizes?Vou dar uma parada na vida...Não vou me preocupar com mais nada...Deixe as coisas acontecerem...Serei indiferente,independente do resultado...Pois estou cansada de me importar...

[...]Vou dormir...Mas sem sonhar[...]

Não peça para eu mudar meu jeito de ser...Se você não gosta de mim assim,não posso fazer nada...Se gosta,tem que ser do jeito que eu sou...Não peça que eu me transforme em alguém que eu não sou,Assim você não estraia me amando e sim a um personagem...Mudar por você?Para que você me ame?Isso não seria egoísmo seu?Não seria fingimento meu? Tentei te ajudar...Mas não fui capaz de perceber que você não queria ajuda...Entretanto não era preciso me dizer aquelas coisas...Sabia que doeu?Cada palavra...Cada frase que falou com convicção...Você cortou as cordas que me ligavam a você...Tentei impedir mas foi invão...Supliquei para que parasse mas você não me ouviu.A minha intenção era a melhor possível,queria poder te ajudar,pena que só atrapalhei...Quando percebeu o que realmente tinha feito,tentou consertar mas,já era tarde demais...Desculpas?Perdão?Você se perdoaria?Me responda sinceramente...Você se perdoaria pelo que fez?Não pense que meu orgulho é maior do que meu amor,eu apenas quero que entenda que não se deve dizer algo,se você não arca com o que diz...O que você quer que eu faça?Esqueça?Como posso esquecer uma dor que esta dentro de mim?Me destruindo por dentro...Decepção...Não quero te fazr sentir pior do que já deve estar...Mas eu quero o melhor pra mim e pra você.Se tudo o que eu fiz foi errado,só pioro as coisas...Não será melhor assim?Você escolheu e eu tive que aceitar,avisei que não teria voltas...Se isso te faz feliz,por mais que me entristeça saber que não signifiquei nada...Farei o que me pediu...Mas não quero arrependimentos,já lhes dei várias "segundas chances",pena que não soube aproveitar nenhuma...Agora eu cansei,cansei de sofrer por alguém que não está nem ai para mim,para o que eu falo,para o que eu sinto...Não estou te cobrando nada,todo o amor que eu dei foi de coração,não esperava que fizesse o mesmo(talvez quisesse)...Mas também não espere que eu volte atrás,não me cobre mais do que já lhe dei...Não deixarei de te amar(até porque isso é impossível),meu ombro estará sempre aqui caso precise,e meus ouvidos sempre abertos para escutá-lo...Só não espere abraços nem beijos,e que eu aja da mesma de antes...Talvez você sinta saudades,mas logo passará... Uma música que me lembrei quando estava escrevendo: Desculpas Estou me segurando na sua corda Estou a três metros do chão Estou ouvindo o que você está dizendo Mas não consigo falar nada Você diz que precisa de mim, Depois vai e me deixa pra baixo, mas espere Você me diz que se arrependeu, Não esperava que eu viraria e diria Que é tarde demais para desculpar-se É tarde demais Disse que é tarde demais para desculpar-se É tarde demais, tarde demais Eu te daria outra chance, eu cairia, Eu levaria um tiro por você Preciso de você assim como um coração precisa bater, Mas isso não é nenhuma novidade Eu te amei com um fogo intenso, Agora está se apagando E você disse ''me perdoe'' como um anjo Os céus me fizeram pensar que era você Mas eu tenho medo É tarde demais para desculpar-se É tarde demais Disse que é tarde demais para desculpar-se É tarde demais Estou me segurando na sua corda Estou a três metros do chão. Uma tarde de chuva e escuridão...Espero que amanhã seja melhor... Sei que este texto não chegara para à pessoa que foi escrito(nem quero que isso aconteça)...Mas me libertei dessas palavras que me atormentavam,e a dor parece menor...Meu coração não está mais tão apertado quanto antes,e parou de tentar sair pela boca...Deve ser um bom sinal...

Jéanemeire

Beijos...Abraços...

Tive uma conversa com um certo alguém...Ele sabe que estou falando dele e já é o suficiente,então não vou comentar quem é... Acho que se tivéssemos continuado a conversa sem ele me mostrar o que estava fazendo,teria falado(digitado) sem nenhum problema...O caso é que se você vê que esta errando,e se conscientiza, você não o faz mais..."Errar é humano...Persistir no erro é burrice..." Estou bem assim...Ou melhor ,eles estão bem assim.Você se acostuma com a ideia... Bom não vim aqui falar(escrever) disso(apesar de ter sido o que mais me fez pensar nessas últimas horas).Estou aqui para dizer que entreguei os pontos...Aquela pessoa distante,não tem mais jeito...O buraco que se abriu entre nos ficou tão grande que não consigo passar para o outro lado.Nossa,o que uma rachadura,se não cuidada,pode causar.Mas eu não tentei muito...Aliás,eu se quer tentei,permaneci imóvel ,enquanto isso acontecia...Não tomei uma atitude.Nós ainda tentamos alcançar as mãos uma da outra mas,alguém desistiu(talvez as duas),e preferiu ficar cada uma no seu lado,com seus amigos.Ainda temos o resto do ano,nos veremos nos dias de aula,trocaremos algumas palavras...Nada de importante,será como se tivéssemos acabado de nos conhecer,como se nunca tivéssemos trocado segredos...Não confio mais nela faz tempo,e isso me leva a pensar se vale a pena correr atrás de algo que só eu quero que dê certo...Ou não está mais dando certo,porque eu cansei.Nós não tínhamos intimidades,não nos abraçávamos,ou demonstrávamos carinho...Já defendi ela e ela também o fez comigo...Não temos os mesmos interesses mas isso nunca me atrapalhou(até agora).Quando fico na duvida,costumo ver os pós e contras,coloca-los numa balança e pesa-los...Os contras vencem,porém vou deixar por conta do destino(não acredito muito mas...)..."Tudo que amo deixo livre...Se voltarem é porque os conquistei...Se não...è porque nunca os possui de verdade." Virando a página...Assunto novo: Como saber se uma pessoa gosta de você?Não estou falando amizade,e sim daquele jeito especial,amor talvez?Como saber se uma amizade virou algo mais?E mais importante...Como reagir quando isso acontecer? Sabe quando você pensa que algo já deu o que tinha que dar...Um sentimento veio derepente e do mesmo modo se foi(apesar de ter deixado cicatrizes profundas)...E de repente...Do nada...Ele volta,com força total,como a fénix das cinzas...Mas agora com uma probabilidade maior de se revelar,e maior ainda de se machucar...Pois há chances da recíproca ser verdadeira...E os dois irão sofrer... Romeu e Julieta...Nos tempos modernos...Com algumas modificações...E esperança de não acabar em morte... Aiaiai...Mas uma vez...Meu post me tráz perguntas,as quais não tenho respostas... Beijinhos e abraços...

Sozinha...

Por que as pessoas gostam de mim?As vezes imagino o que leva à uma pessoa gostar de mim...Eu acho que eu não gostaria de mim...Já fui vítima de muitas paixões não correspondidas e isso não é bom...Entretanto não sei quando agir quando o caso é comigo,eu travo...Se alguém gosta de mim,e a recíproca não é verdadeira,não sei o que fazer.Na verdade eu não sei o que leva uma pessoa a gostar de mim,sinceramente...Sou bruta com os outros,fria, calculista,não ligo se ficam com raiva de mim,não admito estar errada(porque nunca estou!...risos),não peço ajuda quando preciso,quero fazer tudo sozinha,sou hipócrita(Arrrrr...),sou feia(por dentro e por fora...rsrsrs)...O que leva a alguém me amar?...Percebi que meus amigos(a maioria),só se tornaram meus amigos depois de um tempo,a simpatia não foi de cara,então me pergunto o que levou a eles se tornarem essenciais na minha vida,e como eu digamos "os conquistei"?Se me recordo bem...Os que agora são amigos do peito,antes eram parceiros de brigas,discussões,os que no começo eu menos gostava e agora os que mais amo...Alguém em sã consciência gostaria de mim?Ou não é coecidência todos os meus amigos serem loucos(os melhores claro)?... Nossa como eu mudei!!Até me assustei agora ,pensando(risos)...No fundamental e no início do ensino médio minhas amizade com os meninos era pouca,contato físico era difícil,aperto de mão e olhe lá,conversas no mínimo três palavras,e com a maior vergonha do mundo,não expressava meus sentimentos(ainda não expresso todos eles...)...Hoje,percebo que "caraca eu não sou a mesma"...Vivo abraçando meus amigos(difícil agora é desgrudar),conversas mais variadas que chega a faltar tempo mais assunto nunca,porém a vergonha continua(diminuiu um pouco)... Voltando ao assunto...Eu percebi agora que a maioria das queixas das pessoas é"ninguém me ama","ninguém me quer"...E as minha é justamente o porquê disso e não saber agir quando ocorre...Já me dei conta que eu era só(vou dar uma de psicóloga)...Desde pequena minha mãe me protegia demais(ainda protege),não podia ir brincar com as crianças da rua,então ficava em casa brincando(alone),minha irmã casou com quinze anos(eu tinha cinco),então dos cinco cinco anos de idade até hoje(dezesseis),foi só eu e minha mãe de mulheres na casa(agora minha avó),tive que brincar com o meu irmão...Criei uma ligação enorme com ele e com meu primo(meus parceiros de noites sem dormir),mas como minha família é e sempre foi tradicional,não me deixavam jogar bola e nada que considerassem de menino...Então me restou a solidão(ô drama...kkkkk)...É justamente esse o motivo de eu gostar de ir para a escola,ter contato com outras pessoas...Aprendi a viver só,aprendi a me virar sozinha(sem ajuda de ninguém),aprendi a aprender sem ajuda de ninguém...Não ter contato com as pessoas não me permitiu saber com interagir com elas,então me afastava delas,por mais que quisessem se aproximar(as vezes ainda faço isso)... Posso abrir a boca para dizer que ninguém me conhece profundamente,pois sou fechada...Existe um mundo,só meu...Que às vezes eu o visito,para pensar...Lá estão estão os meus segredos,meus sonhos...Um lugar que é só meu...É bom fugir da realidade por um tempo,esquecer os problemas,sonhar...Mas sei que não devo ficar lá para sempre,e não posso fazê-lo,uma hora eu tenho que sair e encarar a realidade...Encarar que o mundo é mais complexo do que o "bem e o mal"...Nem sempre tem final feliz...E que o mundo não gira a minha volta...

Por:Jéanemeire

Acho esta música parecida comigo... Então vou coloca-la: Grandes garotas não choram... O cheiro de sua pele está grudado em mim agora Você está provavelmente no seu vôo de volta para sua cidade natal. Eu preciso de algum abrigo para minha própria proteção, baby Ficar comigo mesma concentrada, lúcida, em paz, serena Eu espero que você saiba, eu espero que você saiba Que isso não tem nada a ver com você Isso é pessoal, eu mesma e eu Nós temos que ajeitar algumas coisas E eu sentirei sua falta como uma criança sente falta do seu cobertor Mas eu tenho que seguir em frente com a minha vida Chegou a hora de ser uma garota grande E garotas grandes não choram Não choram, não choram, não choram O caminho que eu estou trilhando, eu devo ir sozinha Eu tenho que dar pequenos passos até estar totalmente amadurecida Contos de fada nem sempre têm finais felizes, não é? E eu prevejo a escuridão à frente se eu ficar Como um colega de escola no pátio da escola Nós jogaremos cartas Eu serei a sua melhor amiga E você será meu namorado Sim, você pode segurar minha mão, se quiser Porque eu quero segurar a sua também Nós seremos parceiros e amantes e compartilharemos nossos mundos secretos Mas chegou a hora de eu ir pra casa Está ficando tarde, está escuro lá fora Eu preciso ficar sozinha concentrada, lúcida, em paz, serena Beijos...Abraços...

I hate that I love you!!

Isso é o quanto eu te amo Isso é o quanto eu preciso de você E eu não suporto você Tudo o que você faz, me faz querer sorrir Será que eu posso não gostar disso por um instante? Não...mas você não me deixa Você me chateia, garota, e depois me beija De repente eu esqueço que estava chateado Nem me lembro do que você fez E eu odeio isso Você sabe exatamente o que fazer Para que eu não fique brava Por muito tempo, isso é errado. Mas, eu odeio isso Você sabe exatamente como me tocar Para que eu não queira mais discutir nem brigar Então eu detesto te adorar E eu odeio o quanto eu te amo, garoto. Não suporto o quanto eu preciso de você E eu odeio o quanto eu te amo, garoto. Mas eu simplesmente não posso te deixar E eu odeio te amar tanto assim E você sabe completamente o poder que tem O único que me faz rir Triste e não é justo o modo como você se aproveita do fato De que eu te amo além da razão E isso não é certo E eu odeio o quanto eu te amo, garota Não suporto o quanto eu preciso de você E eu odeio o quanto eu te amo, garota Mas eu simplesmente não posso te deixar E eu odeio te amar tanto assim Um dia desses talvez sua mágica não me afete mais E seu beijo não me enfraquecerá Mas ninguém nesse mundo me conhece como você Então você provavelmente terá sempre um feitiço sobre mim Isso é o quanto eu te amo Isso é o quanto eu preciso de você Isso é o quanto eu te amo Isso é o quanto eu preciso de você E eu odeio te amar tanto E eu odeio o quanto eu te amo, garoto Não suporto o quanto eu preciso de você E eu odeio o quanto eu te amo, garoto. Mas eu simplesmente não posso te deixar E eu odeio te amar tanto assim E eu odeio te amar tanto assim...

Quem sou eu?

"Todo mundo é hipócrita"....Essa frase foi dita por um amigo meu em um momento em que eu o rotulava dessa forma...Concordo com ele,mas o que me torna diferente dos demais,é o simples fato de tentar mudar.Perceber que eu sou já é um grande passo,pois é a coisa que eu mais detesto nesse mundo(Irônico isso não?!..."Eu sou o que eu mais detesto").Isso já é hipocrisia da minha parte... Quero ajudar os outros,mas não me permito ser ajudada...Quero o melhor para os outros,e que eles se importem mais com eles,porém não quero que se importem comigo...Quero ver todos felizes mesmo que isso me torne infeliz...Mas não quero que ninguém sacrifique sua felicidade por mim...Faço questão de perdoar ou desculpar os outros,mas não ligo a mínima se não sou perdoada ou desculpada por eles...Talvez seja em mais coisas,porém não consigo lembrar(talvez não queira)...Isso é hipocrisia?Será que tenho que mudar isso?! Muitas vezes já ouvi a frase-"Você é estranha",não me acho estranha,só complexa,pensei...-Todo mundo é estranho(falei)...-"Mas você é mais"...Ficou aquela interrogação na minha cabeça(¬¬)...Por que eu sou estranha????Por que sou mais estranha que os outros???? Aiaiai...Vou enlouquecer,se é que não já estou!! Me acho diferente,sou a exceção da regra,sou o último biscoito do pacote,sou aquela bolacha que veio com um formato diferente não tem outra igual,sou a feijoada em um restaurante chinês(risos...foi podre essa)...Não quis dizer que sou melhor do que ninguém,pois ninguém gosta da exceção da regra(quase),se é o último é por que ninguém quis come-lo antes,se sou a bolacha diferente muitos podem me achar "estranha" e não gostar de mim,e quem pede feijoada em um restaurante chinês?! Tudo é relativo!Isso é algo que aprendi com a vida(e com física também)...Penso que sou diferente mas,muitos podem me ver como a qualquer outra pessoa...Mas realmente não sei quem eu sou...Devo esta naquela fase da adolescência que os cientistas e psicólogos chamam de crise de identidade...Fase em que o jovem tenta descobrir quem ele é realmente...Entretanto,minha vida toda tenho buscado isso,o auto-conhecimento...Provavelmente isso me tenha levado a pensar em fazer psicologia(pena que aqui não tem)...Realmente não sei quem eu sou...Existem várias partes de mim...Engraçada,extrovertida,simpática,inteligente(não significa estudiosa),séria,sem graça,antipática,burra,estressada,calma,paciente,ignorante...Sou muitos sinônimos e antônimos...Sou uma típica estudante de 16 anos,que faz o terceiro ano do ensino médio,prestes a termina-lo,indecisa sobre o que quer da vida,"gênio forte"(risos...me disseram que isso era bom),decidida sobre o que não quer da vida,que não sabe quem é...Já fui tanta coisa,quieta,bagunceira,NERD,CDF,anti-social,sociável,sozinha,cheia de "amigos",sou tanta gente e não sou ninguém,sou o que sou mas não sei quem sou!Onde é o meu lugar? Nasci em uma cidade forrozeira e detesto forró...Quando a novela "Rebelde" estourou já estava na segunda temporada,eu assistia desde o começo,mas quando virou febre,parei de assistir,Hannah Montana foi do mesmo jeito...É estranho,pois eu sempre falava as minhas amigas que "Rebelde" era legal mas nenhuma assistia,porém só foi virar febre nacional e elas me perguntavam"você assistiu...foi massa"...Perde a graça da coisa não sei porque...Miley,assistia na disney,desde 2007 tinha uma calça e tudo...Mas agora simplesmente enjoei...Sou diferente por opção...Igual é chato..."vocês riem de mim porque sou diferente e eu riu de vocês porque são todos iguais"(não lembro de quem é essa frase)... Sei que a busca pelo auto-conhecimento não em fim...E não pretendo iniciá-la...Só que seria bom ter respostas... Beijos...Abraços... Deitar...Tentar dormir sem sono às 5:07 da madrugada... PS:Frases do dia: "Não quero que os outros pensem como eu e sim pensem por si só..." "Coloque-se no lugar do outro e pense"você se perdoaria?!..." "As vezes estar sozinha não é sinal de solidão e sim de precisão"...

Mudanças...

Algumas coisas estão mudando na minha vida.Sabe quando você conhece uma pessoa,gosta muito dela,mas percebe que são muito diferentes e ao perceber isso se afasta dela...Mas mesmo assim não deixa de se preocupar com ela(mesmo que estejam cada vez mais distantes),sabe que ela gosta muito de você,mas isso esta acabando aos poucos e você esta sentada,de camarote,vendo uma amizade tão bonita,de anos,acabar.Será que tudo tem um fim?Nada é para sempre?De quem é a culpa?Minha?Do tempo?Dela?Posso fazer algo para mudar sem que ninguém saia magoado?Aiaiai...Vou enlouquecer,sempre penso no melhor para os outros,mas sinceramente não sei o que é o melhor...Percebi que temos gostos em comum,mais as diferenças são maiores,e...sinto que ela põe a culpa em mim,a obrigação é minha?Deve ser,pois estou me sentindo mal com isso,e vejo que ela também,esta passando por coisas que eu passei,mas não faço de próposito,e sei que ela também não o fazia,mas só porque eu entendi,não devo esperar que ela entenda.Pelos anos de convivência,sei que sou capaz de ler alguns de seus pensamentos,e sinto que ela pensa que estou deixando-a de lado,que joguei fora todos os anos de amizade,mas não é isso, tento incluí-la no meu meio social,mas ela não é muito sociável,vejo que esse sentimento está por um fio...E tenho que tomar alguma providência,entretanto,ela pode ser a tesoura que vai cortar esse fio! Queria entender,como...Quando foi o inicio desse rompimento.Provavelmente,desde que eu mudei,passei a dar indícios de que tenho personalidade,e de não ser mais controlada(talvez enrolada,e até persuadida...só quando quero) por ninguém,ou talvez tenha se iniciado quando percebi que sei me cuidar sozinha,agradeço a ela muitos momentos da minha vida,alegres e/ou tristes,e foram muitos,porém...Não sou mais dependente dela...Vamos nos separar esse ano,não falo só dela...Mas de toda a turma...E eu quero me despedir de todos da melhor forma possível...Não sei se posso dizer que sou mulher,mas sou mais mulher do que quando entrei no ensino médio...Estou frustrada,vejo que ela sente o mesmo que eu,que prevê o fim...Mas não fala nada,provavelmente pensa que troquei-a por outros mas...Não é assim,tenho mais intimidade com eles (que conheço a pouco tempo) do que com ela(que conheço desde a infância)... Como fazer novos amigos...Sem perder velhos?Como manter uma amizade?Seria bem mais fácil se ela gostasse deles,não que não goste mas...Minha tese é que ela tem ciúmes(risos...se vocês conhecessem a pessoa de quem falo ririam comigo),mas...Será que eu a troquei mesmo?Aiaiaiai...Sou muito auto-crítica então...Penso que a culpa é toda minha,mas será que não...Queria ter a capacidade de trocar de vida com ela...Para saber como está se sentindo,ver a estória(com "e" pois talvez seja só imaginação minha) de outro ângulo...E talvez assim eu teria a resposta de algumas perguntas... Não foi só ela que mudou(será que ela mudou?ou sempre foi assim e só eu não via?)...Outra pessoa também,entretanto se menciona-la ou a qualquer uma das suas características (que são muito peculiares), será fácil saber de quem falo(se conhecer),mas não quero dizer agora o que penso sobre essa mudança...Deixarei para outro dia... [...]Agora me veio na cabeça a postagem que fiz sobre o amor,uma das primeiras,muito importante para mim,e uma parte dela se aplica bem no caso citado acima("nos casos"...plural)...Não vou reescreve-la...se quiserem vão lá e leiam,analisem e vejam como tenho razão(ou não)[...] Bom...Vejo que essa inquietação não vai passar,e até resolver isso não conseguirei dormir direito,já são 02:52 e estou sem um pingo de sono...Tenho que tentar dormir amanhã(OPA,hoje),terei que acordar cedo...Por que não somos capazes de controlar o coração?Ou ao menos ,esquece-lo por um instante?Eu sabia que estava bom demais para ser verdade..Provavelmente se não estivesse olhando só para mim,poderia ver o que estava acontecendo "debaixo do meu nariz"...Talvez eu tenha visto,mas não enxergado,com medo de o que poderia acontecer se fosse verdade,e agora tenho medo de o que pode acontecer se só eu estiver percebendo isso(outro post antigo meu ó)... [o passado está sempre atrás de mim...] Bom...É isso aí... Beijinhos e até mais...

By:Jéanemeire

Mudanças...

Algumas coisas estão mudando na minha vida.Sabe quando você conhece uma pessoa,gosta muito dela,mas percebe que são muito diferentes e ao perceber isso se afasta dela...Mas mesmo assim não deixa de se preocupar com ela(mesmo que estejam cada vez mais distantes),sabe que ela gosta muito de você,mas isso esta acabando aos poucos e você esta sentada,de camarote,vendo uma amizade tão bonita,de anos,acabar.Será que tudo tem um fim?Nada é para sempre?De quem é a culpa?Minha?Do tempo?Dela?Posso fazer algo para mudar sem que ninguém saia magoado?Aiaiai...Vou enlouquecer,sempre penso no melhor para os outros,mas sinceramente não sei o que é o melhor...Percebi que temos gostos em comum,mais as diferenças são maiores,e...sinto que ela põe a culpa em mim,a obrigação é minha?Deve ser,pois estou me sentindo mal com isso,e vejo que ela também,esta passando por coisas que eu passei,mas não faço de próposito,e sei que ela também não o fazia,mas só porque eu entendi,não devo esperar que ela entenda.Pelos anos de convivência,sei que sou capaz de ler alguns de seus pensamentos,e sinto que ela pensa que estou deixando-a de lado,que joguei fora todos os anos de amizade,mas não é isso, tento incluí-la no meu meio social,mas ela não é muito sociável,vejo que esse sentimento está por um fio...E tenho que tomar alguma providência,entretanto,ela pode ser a tesoura que vai cortar esse fio! Queria entender,como...Quando foi o inicio desse rompimento.Provavelmente,desde que eu mudei,passei a dar indícios de que tenho personalidade,e de não ser mais controlada(talvez enrolada,e até persuadida...só quando quero) por ninguém,ou talvez tenha se iniciado quando percebi que sei me cuidar sozinha,agradeço a ela muitos momentos da minha vida,alegres e/ou tristes,e foram muitos,porém...Não sou mais dependente dela...Vamos nos separar esse ano,não falo só dela...Mas de toda a turma...E eu quero me despedir de todos da melhor forma possível...Não sei se posso dizer que sou mulher,mas sou mais mulher do que quando entrei no ensino médio...Estou frustrada,vejo que ela sente o mesmo que eu,que prevê o fim...Mas não fala nada,provavelmente pensa que troquei-a por outros mas...Não é assim,tenho mais intimidade com eles (que conheço a pouco tempo) do que com ela(que conheço desde a infância)... Como fazer novos amigos...Sem perder velhos?Como manter uma amizade?Seria bem mais fácil se ela gostasse deles,não que não goste mas...Minha tese é que ela tem ciúmes(risos...se vocês conhecessem a pessoa de quem falo ririam comigo),mas...Será que eu a troquei mesmo?Aiaiaiai...Sou muito auto-crítica então...Penso que a culpa é toda minha,mas será que não...Queria ter a capacidade de trocar de vida com ela...Para saber como está se sentindo,ver a estória(com "e" pois talvez seja só imaginação minha) de outro ângulo...E talvez assim eu teria a resposta de algumas perguntas... Não foi só ela que mudou(será que ela mudou?ou sempre foi assim e só eu não via?)...Outra pessoa também,entretanto se menciona-la ou a qualquer uma das suas características (que são muito peculiares), será fácil saber de quem falo(se conhecer),mas não quero dizer agora o que penso sobre essa mudança...Deixarei para outro dia... [...]Agora me veio na cabeça a postagem que fiz sobre o amor,uma das primeiras,muito importante para mim,e uma parte dela se aplica bem no caso citado acima("nos casos"...plural)...Não vou reescreve-la...se quiserem vão lá e leiam,analisem e vejam como tenho razão(ou não)[...] Bom...Vejo que essa inquietação não vai passar,e até resolver isso não conseguirei dormir direito,já são 02:52 e estou sem um pingo de sono...Tenho que tentar dormir amanhã(OPA,hoje),terei que acordar cedo...Por que não somos capazes de controlar o coração?Ou ao menos ,esquece-lo por um instante?Eu sabia que estava bom demais para ser verdade..Provavelmente se não estivesse olhando só para mim,poderia ver o que estava acontecendo "debaixo do meu nariz"...Talvez eu tenha visto,mas não enxergado,com medo de o que poderia acontecer se fosse verdade,e agora tenho medo de o que pode acontecer se só eu estiver percebendo isso(outro post antigo meu ó)... [o passado está sempre atrás de mim...] Bom...É isso aí... Beijinhos e até mais...

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